跃过忧伤，永远阳光。

我不知道我为何会被这件之前也发生过很多次的小事彻底激怒。
在我看来，这种一而再再而三的毫无诚意的挑衅真是忍无可忍无需再忍了。

只是在爆发之后，很多人来劝诫我安抚我——基于各种的理由和立场，让我更加冷冷着看清这背后的东西。
谁不知道呢？
只是每个人皈依自己的原则，我没必要做任何妥协。
我的偏执与一意孤行，从未被任何人改变过。

傍晚的时候，一个人站在江边。
看着缓缓的江水东去，我依稀是觉得情绪有些浮躁了。
其实一直没有觉得有何异样，只是冷不丁被冒犯了，瞬间就气急败坏了。
看来怨念很重，呵呵。

最近的很多很多事情，局面越发光怪陆离，每个人有着各自的立场，或坚定，或动摇。
我都了解，没有什么逃过我的眼，更不会逃过我的心。
我甚至不可思议地开始料事如神，一次，又一次。
我没有刻意去揣测，只是我随意想到的，便是事实。
真没意思。

就像蓝奕邦前阵子说的，我也要尽快离开雅安，出去打个白鸽转，否则我会发癫的。
即使再偏执与一意孤行，我渴望的依旧是内心的宁静。
灵魂劳累的时候，停下来歇歇，再上路。
只可惜我缺少一个厮守身边不离不弃的人，与我同行。

很多很多的事情，各种烦心，各种疲惫。
我知道我所坚持的意义，但是无奈被此起彼伏的无谓所摧折。
也许是我把自己想得太过重要了，我觉得自己即使不能力挽狂澜，也应该是颗定海神针。
我还是把一些事、一些人想简单了——当然，还不晚。
——也当然，或早或晚已经没有了讨论的意义。

很多人，或者潇洒，或者狼狈地离开。
但留下的，终究是负累最多的，这也是我非常清楚的。
即使在无所事事中身心俱疲，我还是清楚自己坚持的意义。
我对自己说：一路走来，我一直坚信着你。

传说中的末日情人节。
但我想写的东西与情人节无关。

又一晃半个月过去了。
工作上的事情继续不置可否，现在揣测一切都是无意义的，静观其变吧。
确实很多东西有些令人寒心，罢了。
还好一切都还在我的掌控之内。
只是有些累心。

还有更累心的，每次都有各种纠结，真是令人哭笑不得。
还好我淡然了，何必同自己较真呢？

最近在捣腾TNC的一个环保征集活动，在筹备一个2分钟的视频。
我真是没想到就这短短的2分钟就能把我给难住。
今天折腾了一中午，结果只拍了20秒……
加油啊，现在还需要自己研究视频编辑软件……
其实有现成的劳力可以用，不过，咱不求人，还是靠自己吧。
晚上给小叔打了个电话，大抵弄清楚了编辑的原理，明天尝试一下。
其实我不是不会弄，只是懒。

晚上没啥事，约了涛哥过来吃饭。
忽然才得知文文的父亲在去年9月份就去世了……
我们竟到现在才知道。
记得前年冬天我们一起过去探望，才过了不到一年……
这么大的事情，为什么不说呢？
也怪我们，疏于对朋友的关心……
唉……

情人节，无关爱情，无关浪漫。
其实，本就是稀疏平常的一天。

随着毫无感觉的春节的结束，一不经意，2012年的一个月就这么过去了。
站在2月的开始，忽然有些恍然不知所措。
很久很久没有这样空荡荡的感觉了。

寂寞地值了五天班之后，回家休息了三天。
有人陪着终究还是愉快的，阳光明媚的绿道骑游，紧张刺激的《碟中谍4》。
只是最后莫名其妙地犯了肠胃炎，上吐下泻折腾得要命。
搞得请高雪峰一家吃饭的那天，他们大快朵颐地吃着火锅，我一直微笑着饥肠辘辘地看着。

匆匆回到雅安的路上，我竟有些急迫。
好几天不在工作岗位上，终究还是有些牵挂。
一时间我也不知道自己该属于哪里。
这是对于我内心不坚定的一种恍惚。
我不知道接下来该如何对大家负责，该如何继续走下去。
甚至我怀疑我有否能力和精力去单独应对接下来可能的一切。
或许是我想多了，但总比什么都想不到要好。

加油吧。对于工作，有近四年没有压力在肩的感觉了。
也不一定是坏事，这也是一种激励。
况且今年还有很多很多重要的事情想做。

一不经意，一个月就这么过去了。
连黑子都开始新公司的上班了。
新的故事开始了。